10 février 2012
Génération Y...ou Z
Ce soir ma petite soeur de 14 ans a annoncé au monde entier qu'elle venait de se mettre en couple via facebook, avec un type qui porte des casquettes, des bagues et qui fait espagnol LV2.
La seconde chose que j'ai su sur le Jules en question, c'est que parmi les personnalités qui l'inspirent il y a David Guetta.
UN MONDE S'ECROULE, PERTE TOTALE DE REPERES.
NB: certes, à mon époque on avouait aussi son amour par écrit avec des smileys (msn 2.0) ("salut, o fèt je t'm, tu ve sortire avek mwa?
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Conflits de la loi dans le temps: Si ça ne tenait qu'à moi, M.X ne toucherait JAMAIS sa foutue retraite. L'info inutile pour vous mais terrible pour moi c'est que mes merveilleuses bottes hivernale (Des Roxys fourrée pour lesquelles j'ai déployé une energie et un temps fou afin de les voler à ma mère) m'ont lâchée un jour avant l'arrivée de la neige. La fermeture éclaire de la botte gauche est HS. Par le fait je pleure et je ne sors pas de chez moi, ce qui tombe bien vu que c'est adapté à des révisions de dernière minute.
20 décembre 2011
Juste, entre deux moments d'apprentissage intense de mes cours (car oui, mes vacances ne débutent que le soir de mon anniversaire, certains optimistes vous diraient que c'est un merveilleux cadeau que les vacances, moi j'estime que le gus qui a fixé le calendrier mérite de frire sur le bûcher ) je tiens à vous faire partager le spectacle matinal que m'offrent mes fenêtres.
L'hiver en Germanie, c'est pas pour les faibles.
(Wouaha, il neige à nouveau, à ce rythme là la petite forêt à côté de chez moi va être totalement recouverte d'une bonne couche, pourvu que le père noël me ramène une luge!)
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I tried to say I'd be there, waiting fooooooooooooor By the way A la personne qui est tombée sur mon blog (et repartie aussitôt) en tapant "avoir une vie normale après la prépa":16 décembre 2011
Je te manifeste toute mon affection et ma compassion.
Comme le disent Chris Colfer et Hillary Clinton : It Gets Better !
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"On Audi pas tout [...]" Chapeau ! A part ça j'ai eu un cours de droit allemand qui m'a laissée aussi choquée que les cours d'Histoire en 1ere quand j'apprenais avec effroi, flanquée de Boris Vian et des Bisounours, que la désertion était considérée comme un crime et passible d'emprisonnement. Sauf que la prof nous a expliqué que bon, c'était un peu dommage de s'en arrêter là, et qu'il fallait plutôt dire que même si légalement le mec est bon pour l'arène mit lions affamés, il a quand même sauvé quelqu'un et qu'à ce titre on ne pouvait décemment pas le laisser sans récompense. Autrement dit, dans le cadre du cas pratique universitaire, un mec qui décide d'en tuer un autre (en l'occurrence c'était deux chasseurs, et le meurtrier craignait que sa victime ne chope sa proie avant lui. Super motif de meurtre donc), qui passe à l'acte et qui réussit son coup, peut s'en sortir avec une énorme réduction de peine, s'il a de la chance et que par hasard sa victime était elle-aussi une raclure prête à commettre un autre meurtre. Peut-être aussi que ce cas de figure était exceptionnel et sans doute qu'en règle générale (heureusement d'ailleurs) on évite de contourner la législation sous prétexte qu'il faut voir telle ou telle notion.
Aujourd'hui, j'aimerais introduire cet article par l'image polémique qu'a affichée une église (vachement) progressiste d'Aukland qui , outre la controverse, m'a quand même fait un peu rire:
Le vicaire souligne "Mary was unmarried, young, and poor".
Vicar Glynn Cardy & Jeanne Cherhal, même combat.
Cours de droit pénal allemand donc.
En droit allemand c'est chouette, j'ai beau ne pas connaître mon cours (tellement leur cours c'est des bouquins de théorie et des principes de droit un peu obscurs auxquels je ne comprends pas grand chose) j'arrive toujours à suivre à peu près parce que le seul exercice de l'élève allemand c'est le Cas pratique.
Je vous fais le synopsis du Cas pratique du jour :
A, individu abject, veut tuer B et il lui tire dessus. B meurt.
Il se trouve qu'en tuant B, A a totalement par hasard sauvé la vie de C.
En effet B était lui-même en train de braquer C avec sa propre arme.
Je la refais à l'envers pour ceux qui n'auraient pas tout à fait compris (non parce que ma prof a relu 3 fois l'énoncé avant de capter) :
B était sur le point de tuer C, sauf que A ( qui ne savait pas du tout que la vie de C était en danger et qui d'ailleurs ne le connait ni d'Eve ni d'Adam) voulait tuer B et l'a tué avant que B ne tue C.
BREF
The question is: A est-il coupable de qq chose et si oui de quoi?
Tout se passe bien, on prouve étape par étape que A n'est qu'un sale type et on s'apprête à lui faire sa peau en vertu du §212 du Code de droit pénal germanique.
Comme le sujet du cours c'était la légitime défense, on joue joyeusement à montrer comment ohoho ça ressemble à de la légitime défense tellement il a sauvé la vie de C, mais hohoho A ne savait rien de C et du danger qui pesait sur lui.
D'où A est une enflure criminelle, qu'il aille rôtir en Enfer . CQFD.
SAUF QUE.
Là débute le wtf?
La prof continue en nous expliquant qu'il vaut mieux invoquer cet argument d'autorité bidon (quel argument d'ailleurs? "il a sauvé une âme, sans faire exprès, en tuant quelqu'un volontairement, c'est donc un saint"?) et continuer en attaquant plutôt le mec sur la tentative de meurtre.
wtf again? tentative de meurtre? le gus est mort!
Dernier argument de la prof , imparable:
Si on s'arrête en disant que le mec est coupable de meurtre, on perd l'occasion de se faire plein de points en prouvant la tentative de meurtre. (En partiel allemand, plus on écrit, plus on gagne de point si j'ai bien compris).
[Non, je ne mets pas de sentiments dans tous les cas pratiques et je sais bien que ce n'est pas la réalité :D]
Je comprends tout à fait l'idée que le but du cas pratique ne soit pas de rendre la justice, mais de montrer que l'on sait appliquer un certain nombre de techniques juridiques et qu'on connaît son cours.
Cependant je m'interroge. Les juges allemands sont, tout au long de leur parcours universitaire, essentiellement jugés (haha) sur ce genre d'exercices. Comment font-ils lorsqu'ils entrent dans la vie active, pour décider de ce qu'il faut garder de leur enseignement et de ce qui ne peut être appliqué à la vie réelle?
Il n'empêche que j'ai un peu l'impression que le droit allemand se base beaucoup plus que le droit français sur des interprétations morales/sociales des lois, alors qu'en droit français la distinction droit/morale/etc est fondamentale.
Bref, je trouve ça intéressant et je me demande si le juriste franco-allemand combine ce genre de points de vue divergents par un grand recul ou par une sorte de schizophrénie juridique. 
< The Law is harsh, but it is the Law >
(oh vraiment, elle est bonne, je suis fière de moi là)
Bon l'autre info du jour c'est que LIFE IS DANGEROUS.
Jawohl, après avoir quitté Paris pour ma banlieue germanique, je pensais laisser derrière moi incivilité urbaine, délinquance et agressions.
Certes, je me doutais bien que la population locale n'était pas totalement fiable cf. mon voisin d'en face que R. a surnommé "Vue sur cour" (cf Fenêtre sur Cour d'Hitchcock) tellement il est trop bizarre et tellement il passe ses journées à regarder la rue ou les fenêtres d'en face (notamment celle qui donne sur l'appart de H. ma voisine d'en-dessous et qui est dans la même promo que moi).
Certes, quand je rentre de mes courses à 17h à pied parce que j'ai raté le f****** bus et qu'il fait nuit et qu'il n'y a pas un chat, je me dis que c'est trop glauque, que j'ai peur et que c'est THE place to be pour les psychopathes.
Mais au moins, je sors mon téléphone, je ne mets pas 40 verrous sur mon sac et la dernière fois, je n'ai même pas pris la peine d'attacher mon vélo.
SAUF QUE
Voilà plusieurs jours que la fac a publié partout, sur facebook, sur le site, sur les murs du campus, une alerte aux agressions.
Plusieurs filles se seraient fait agresser par un type armé sur le campus.
La dernière en date a échappé à l'agression sexuelle de justesse, ambiance course poursuite dans la forêt germanique, ambiance c'est TROP glauque cette ville.
Aux dernières nouvelles le gus se serait fait arrêter.
Et entre temps une fille de ma promo a posté ceci sur Facebook en informant les gens d'éviter de passer dans un certain coin (le coin en question étant juste derrière les immeubles principaux de résidences étudiantes):
"Je me suis faite agressée cet après-midi, en fait une sorte de veste noire déchirée est laissée dans la forêt comme si qqun s'était fait brutalement attaqué, alors je suis allée voir s'il n'y avait pas de personne de blessée ou qqch dans le genre... Et j'ai compris que c'était un piège quand j'ai senti une arme pointée contre mon crâne ... J'ai eu vraiment de la chance par contre, on a entendu une voiture arriver, il m'a frappée (avec la crosse je suppose) avant de s'enfuir en courant car le véhicule lui a fait peur ! Donc vraiment faites gaffe à vous ! "
Du coup j'en viens à regretter mes drogués et vendeurs à la sauvette parisiens. C'est trop le nord ici Oo
Bref, en espérant que le type que la police a arrêté ne tombera pas sur un juge trop porté sur le laxisme juridique universitaire allemand :)
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C'est pas parce que c'est vintage que c'est beau. AHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAA HAHA. YEAH. 14 décembre 2012 (ciel, quelle date pourrie pour en faire une journée symbolique) ma vie change enfin! Après 2 mois à pratiquer l'hypersomnie de façon quasi quotidienne , à part les jeudis, samedis et lundis où les cours ne me laissent pas le choix, je suis enfin debout avant 10h , que dis-je AVANT 9H!!! Vraisemblablement c'est la journée d'hier, où j'ai comme toujours mis un réveil pour 9h (et franchement 9h, c'est déjà tard), et où je ne suis sortie du sommeil qu'à 13h30 (grâce à une âme charitable qui a fait sonner mon téléphone) sans que mon heure de coucher ne le justifie d'une quelque façon que ce soit qui a fait déborder le vase. Mais maintenant c'est du passéééé. Mon père, cet illustre personnage, disait toujours avec une originalité certaine "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt". Il avait drôlement raison le bougre. En ce 14 décembre 2011, je vais pouvoir prendre un petit-déjeuner ET un déjeuner. Parce que qui dort dîne, mais vu mon potentiel Somalie, mon corps ne doit pas être très au fait de l'adage. Bref, ce mercredi a beau être marqué par la météo la plus pourrie de l'univers, tellement les masses grises foncées qui pèsent très bas dans le ciel me font l'effet d'une fin du monde, ça reste une SUPER JOURNEE. Bon, par contre je viens de recevoir un mail d'Amazon, m'informant que mon colis de la poste est retourné chez son expéditeur. Holly crap. Bon, rien ne pourra entamer ma merveilleuse journée, j'irai à la poste quand même pour envoyer ma lettre et j'en profiterai pour aller à la banque pour payer ma facture de médecin. D'ailleurs je vais même appeler la LMDE RIGHT NOW pour qu'ils me fassent une foutue carte d'assurance maladie européenne. Sauf que mon voleur d'opérateur germanique va encore me faire payer l'appel 10000€/min sous pretexte qu'ils sont trop débiles pour capter que j'appelle vers des fixes et que potentiellement ça rentre dans mon option illimité vers les fixes européens. Pourquoi mon téléphone me parle en japonais et me propose de le configurer? Are you kidding? T'as encore viré tous mes sms et contacts sous pretexte d'une mise à jour bidon qui va rendre mon appli FB plus shiny? WTF??????????? Si vous avez des idées pour lutter contre mon inactivité et ma terrible difficulté à me lever le matin, de préférence autre que de mettre le roi lion en réveil (ça a marché une fois mais je doute de tenir longtemps ), je prends.14 décembre 2011
Honnêtement je ne sais pas si c'est l'hypokhâgne, la bouffe germanique, le fait de ne plus vivre chez mes parents (mais bon ça fait un bail quand même maintenant), de ne pas avoir cours obligatoirement tous les matins, de dormir avec une peluche baptisée Themistocle (Themis, dans nos étreintes les plus intimes), ou si c'est parce que je couve une déprime quotidienne à l'idée d'affronter Sarrebruck-city et ma solitude banlieusarde, TOUJOURS EST IL que tous les jours c'est la même chose: mon réveil sonne, je l'éteins, il resonne, je l'éteins (ça dure environ une heure comme ça), puis j'en ai marre de snoozer alors je l'éteins complètement et je me rendors jusque midi, 13h, 14h. Puis je culpabilise, je me traîne au lit, je geeke sans but précis, je finis par me traîner sous la douche vers 15h et puis je range un peu, et puis j'ai faim, alors je mange des céréales dans l'espoir qu'en mangeant mon petit déjeuner, mon réveil tardif passera inaperçu.
+ Je peux prendre un thé-du-matin!
+ Je vais pouvoir faire un taaaaaaaas de choses, comme récuperer mon colis à la poste, envoyer ma lettre de si-t-as-cru-que-jallais-payer-ma-facture-de-200-euros-tu-te-fous-le-doigt-dans-l'oeil-jusqu'à-l-épaule à mon voleur de fournisseur d'accès germanique, réviser apprendre pour mes partiels blancs, finir mon ménage, aller en cours....
+ Le temps qui me sépare du soir est long.
Et c'est pas finiii ! Youhou
Il faut dire que quand DHL est venu sonner chez moi je glandais en pyjama et que j'ai, par le fait, été obligée de faire la morte et de regarder leur camion repartir avec mon colis.
Il faut dire aussi que j'ai eu la flemme d'aller à la poste chercher ledit colis alors que ça fait bien une semaine que DHL est passé et m'a laissé mon petit papier de on-a-ton-colis.
En même temps la poste est loin et il fait tout le temps moche...
En même temps le colis en question c'était le Code civil allemand dont j'ai légèrement besoin pour passer mes partiels blancs dans 2 jours.
Ca se trouve en fait, l'Europe ça n'existe déjà plus, on n'est pas au courant, seuls les grands groupes le sont et donc mon option n'a plus lieu d'être.
OK .
Tenter d'avoir une personne humaine de la LMDE en ligne pour se montrer qu'on fait des choses utiles dans sa journée : mauvaise idée.
(où Steve Jobs aurait mieux fait d'embarquer tout son fatras avec lui dans la tombe)
Bon allez hop hop hop.
EDIT 11h30: Croyez-le ou non (moi je n'arrive pas encore à y croire) mais je viens d'aller en VELO jusqu'au no-man's-land qui me tient lieu de conglomérat-de-commerces-de-proximité genre avec une DOUDOUNE Aigle genre avec la tenue la plus ugly (et par conséquent, la plus germanique) de tous les temps . J'ai posté ma lettre et j'ai été à la banque ou une tepu de banquière m'a laissée chercher le mot "virement" en allemand pendant 10 minutes avant de me le suggérer d'un air condescendant .
Edit 11h42: A l'adresse de la banquière: Non pétasse, je ne sais pas dire virement dans ta (notre) langue de vikings, mais contrairement à toi je ne mets PAS (encore) des chaussettes dans mes sandales.
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Studentenkneipen und Bretzel . Au pays de... A ceux qui se demandent ce que je deviens et ce que je peux bien faire de mes journées en Germanie, je ne ferai pas un résumé complet des deux derniers mois . Mais j'ai ça: Voilà, je crois que l'essentiel y est: je suis vivante, je n'ai pas deserté la Germanie et je m'adonne à des activités regressives avec des francophones.
09 décembre 2011
PS: Ce jour là, j'ai mangé une Flammenkueche (oui je sais, what's the point d'aller en Germanie si c'est pour daller Alsacien. Mais honnêtement ici c'est un peu l'Alsace et l'Alsace c'est un peu l'Allemagne quand même) au marché de Noël et ils ont mis du beurre d'escargot dessus. Je ne sais toujours pas si c'était une expérience culinaire traumatisante ou révolutionnaire.
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Je suis venu te dire.
Mes amours, Demain je pars pour la Germanie pour deux ans. Mon temps sans internet n'est pas encore déterminé, cependant si vous êtes toujours sans nouvelles d'ici 17 jours, je vous prie de bien vouloir lancer un avis de recherche.
Bises05 octobre 2011
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Le grand blond avec une Birkenstock noire. (deux même!) Bref. Colloc. Jawohl, R. a fini par sécher ses larmes relatives à mon départ et n'a pas mis 2heures pour me trouver un remplaçant. J. est un drôle de hasard, une coïncidence même, J. est allemand et il vient étudier deux ans en France (la statistique à l'ENSAE, c'est pas une daube le gus, mais c'est pas super sexy non plus). J. a été le premier à répondre à l'annonce de R. et a été, par conséquent, le premier à visiter l'appart. Nous avons longtemps pensé que J. était un pauvre sans-le-sou qui devait se contenter de ce régime frugal pour parvenir à joindre les deux bouts. Cette théorie fut récemment démentie par la présence récurrente de billets de 100€ sur son bureau ainsi que de la golditude de sa mastercard. C'est J. lui-même qui a apporté des éléments de réponse la seule fois que R. a abordé le sujet avec lui. J. déclare savoir cuisiner mais ne pas aimer cusisiner pour lui tout seul. Personnellement, même si je n'aime pas me faire à manger pour moi-toute-seule, voire si je n'aime pas cuisiner au quotidien, ce n'est pas une raison suffisante pour me nourrir exclusivement de fruits et de trucs marrons soufflés avec du lait. J'ai, cependant, une certaine affection pour J. J. dans le premier mois de son habitation en France, a tenu a servir d'illustration à mon récent article sur l'insécurité parisienne. J. s'est fait tirer tout son sac avec son portefeuille, son appareil photo tout neuf et 100€ en liquide. En revanche, ses agresseurs n'ont pas voulu de son téléphone portable, ce n'était pas un smartphone... Actuellement R. déteste J. et l'a affublé d'un surnom qui trahit l'affection qu'elle lui porte malgré elle: chat-pourri. Je suivrai l'évolution de son amitié que je sens toute naissante mais ô combien prometteuse avec cette chère R. et ne manquerai pas de vous tenir au courant. PS: à ceux qui se posent la question (et je ne doute pas que vous soyez nombreux), OUI, J. porte bien des chaussettes avec ses sandales Birkenstock. On est allemand ou on ne l'est pas.22 septembre 2011
Je ne sais pas si j'avais déjà parlé de l'actualité de la collocation de mon ancien appart et j'ai la flemme de checker mon blog (d'autant plus que je suis au travail et que le son a beau être éteint sur mon pc, je crains beaucoup trop que Lemon tree ne se déclenche en volume maxi sur mon bureau)(même si je donnerai cher pour être virée et profiter de mes derniers jours en France).
L'adorable pré-ado aux hormones incontrôlables et incontrôlées qui me sert de soeur a émis l'avis suivant sur la personne de J. : "OH MAIS HHHAN C'est trop un beau gosse, R. il faut trop que tu le choisisses, je viendrai tout le temps le te voir, c'est le mec que je veux pour mon dépucelage le prince charmant de ma vie!!"
R. n'ayant que faire du sex-appeal de J. et moi-même étant sceptique quant à la blondeur de sa pilosité, nous nous basâmes exclusivement sur l'affinité que nous inspirait sa personnalité.
A vrai dire, maintenant encore, la personnalité de J. reste pour nous un vaste mystère.
La visite ne s'est pas bien passée, J. n'a pas dit un mot (que de vagues onomatopées "ahaaa" et "ahan ahan") et semblait vouloir disparaître sous terre tout en s'aggripant à son sac-à-dos de campeur.
La raison pour laquelle J. a fini par être l'heureux élu, c'est qu'il a été un des seuls à bien vouloir de cet appart, et qu'il nous a fait un mail absolument adorable dans lequel il racontait combien il n'était pas à l'aise à l'oral, tellement il parlait pas encore parfaitement le french (mail écrit dans un français impeccable, of course) et tellement c'était un grand timide .
Nous nous emballâmes directement pour ce grand blond un peu perdu qui, manifestement, ne pouvait être qu'un bosseur serieux, respectueux et soucieux de se faire le plus discret possible.
Il s'est avéré que J. n'est pas si discret que ça , ni si sérieux, ni quoique ce soit de ce que nous attendions à vrai dire.
En réalité J. est un gus ETRANGE.
Comme je vous l'annonçais dans l'article précédent, J. ne mange QUE des pommes. Depuis peu, il a inséré les coco pops discount à son alimentation et nous avons également vu dans son placard dédié, une spécialité germanique follement ragoûtante: la Leberwurst en boîte de conserve.
(Consciente qu'il y a des âmes sensibles qui lisent ce blog, je n'illustre pas cette déclaration. Les plus téméraires pourront googler la chose)
J. est la preuve absolue que tout peut arriver à n'importe qui, n'importe quand et qu'il faut donc pleurer de terreur à la simple idée de sortir de chez soi être un peu vigilants et se poser les bonnes questions politiques en matière d'insécurité.
J. a beau être blond, J est grand, il fait entre 1m85 et 1m90 et il est assez sportif.
Ca n'a pas empêché deux guignols de l'agresser en bas de chez lui en le menaçant avec un couteau et en l'aspergeant de gaz lacrymo.
Il a eu de la chance dans son malheur puisque quelques jours plus tard, une âme charitable à retrouvé et ramené le portefeuille, sans l'argent mais avec tous ses papiers.
Heureusement pour lui, J. continue de sortir et de rentrer tard dans la nuit.
De préférence en oubliant ses clefs et en sonnant comme un malade quand R. et moi partons en Allemagne le lendemain à 7h du matin.
Il est vrai que J. a des progrès à faire, notamment en matière de ménage et sur des choses aussi essentielles que : au bout de 3 poubelles pleines dans l'appart, ça peut être bien d'en descendre une ou deux...
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Round round I GET AROUND NEWS NEWS NEWS Yeah yeah yeah! Ou pas. Bon la non-news c'est que je m'ennuie toujours autant au boulot, tellement que je renoue avec ce blog. Notons que toute reprise du blog EST mauvais signe, et que je me conforme déjà scrupuleusement (enfin sauf là) à la prière de Boucles d’or (je pique le surnom à R., c’est quand même plus sexy que « M . » n’en déplaise à mes origines germanique, Kleist, Zweig & co) qui -adorable- me priait de ne plus mettre trop mon blog à jour une fois que je serai en Allemagne, parce qu'elle préfère ne pas avoir de mes nouvelles par ce biais et me savoir, par déduction, pleine de vie et échangeant avec des vrais gens , plutôt que le contraire. Bref, je m'ennuie donc je blogue. [[CIEL, est-ce que quelqu'un peut se dévouer pour m'offrir des cours de ponctuation? Lire la phrase le truc informe qui précède relève de l'exploit athlétique section apnée. ]] Par ailleurs, la non-nouvelle du mois c'est ==>LA RENTREE.(oui mais que voulez-vous, l'intérêt humain est victime d'Alzheimer et se passionne annuellement pour des sujets récurrents type la neige, le soleil, les SDF (si seulement..), le bac philo et les JO ). Cette année la rentrée a un goût particulièrement amer. Il semblerait que depuis le 1er septembre le nombre de collégiens et de lycéens sur Paris ait triplé, quadruplé, décatuplé (?) . Sache lecteur, qu'il y a un aspect particulièrement déprimant à aller ou revenir de son boulot d'été toupourri et de tomber sur des grappes de jeunes qui arborent leurs cartables tout neufs, leurs appareils dentaires scintillants, leurs nouveaux boutons d'acné et tout cela dans une innocence et une joie de vivre désarmante. Avant, je méprisais les jeunes, maintenant je les déteste. Chaque matin et chaque soir je me fais une joyeuse déprime en les regardant avec envie et jalousie, échanger leurs emplois du temps, parler de profs, de cours de sport, d'autres élèves, de vacances... Quelques secondes après je me suis rappelée la réalité du métier d'enseignant en septembre 2011 et je me suis dit qu'en fait non. LA note positive de ce boulot (vous ai-je déjà dit que je le détestais ce boulot, tellement il est pourri , tellement il est chiant, tellement cette foutue aiguille refuse d'afficher 20h et ma libération) c'est que ça me motive grave pour mes études. Sauf que... Sauf que je suis allée à Saarbruecken. Sarrebruck. Autre découverte effroyable : la pauvreté culinaire. Il faut bien avouer que j’ai légèrement éduqué mon palais au contact de R. (et à la lecture passionnée et multi-quotidienne des blogs de loukoum et de Caroline M.). De toute évidence, les Germains sont voués à ce nourrir exclusivement de : Fast-food Plats préparés (mais genre yeurk hein, pas Picard deluxe gourmet) La prochaine fois je vous parlerai de J . le nouveau colocataire germanique de R., aussi déstabilisé que moi par son dépaysement culinaire cf. le gus se nourrit exclusivement de pommes et de céréales chocopops discount.17 septembre 2011
Très honnêtement, si je travaillais à la mine/usine-pleine-d'amiante-option-ma-vie-est-difficile-et-je-travaille-jusqu'à-épuisement-pour-subvenir-aux-besoins-de-mon-modeste-foyer et que j'empruntais le même trajet que mon PDG milliardaire pour rentrer chez moi le soir, ça ne serait pas différent.
Les jeunes du métro parisien me donnent l'impression que mes années lycées sont des siècles derrière moi alors que Scheibenkleister, j'ai eu mon bac en 2009 et 2011-2009= 3 ans, c'est pas si loin que ça for christ's sake!
La vie du lycéen/collégien c'est juste ma vision du bonheur, les vies de ces individus sont perpétuellement rythmées par des choses hyper stimulantes, des cours avec les coupaings coupines, des notes, des profs , des vacances...
En pleurant sur mon sort d'étudiante-qui-n'a-pas-encore-fait-sa-rentrée-et-qui-prend-son-job-d'été-pour-son-quotidien et en écoutant une énième chanson déprimante de Vincent Delerm (R. m'a convertie de sorte que maintenant j'écoute les albums en entier, alors qu'avant de la connaître je me limitais à 3 chansons) (pour info: écouter les albums de Delerm en entier relève parfois de l'exploit physique au même titre qu'écouter les vieux albums des Fatals Picards en entier...) , en pleurant sur mon sort donc, je me suis dis que j'aimais tellement l'école que j'allais immanquablement devoir passer mon CAPES en quelque chose un jour ou l'autre, pour connaître à nouveau le bonheur de n'avoir comme seul but ultime que la réussite du baccalauréat.
J'ai tellement saisi, vécu, éprouvé le sens de "je-veux-avoir-un-boulot-intéressant-et-non-un-boulot-alimentaire-déprimant" que je n'ai qu'une hâte, me plonger de façon INTENSE dans un travail acharné pour réussir .
wouhou.
Lundi, visite de mon appart.
Ma mère m'accompagnait, la journée m'a tellement déprimée que j'ai réussi à entamer son enthousiasme débordant (ma Mutti était en mode Oh-ja-ma-patrie-est-wunderbar-je-kiffe-je-kiffe-je-kiffe-oh-ja ) .
Sache lecteur, qu'après avoir vécu un an à 10 minutes à peton du Panthéon, puis un an à 12 minutes de la Gare du Nord, je vais désormais vivre dans un endroit où le bus qui mène vers le centre-ville met 40 minutes pour l'atteindre et passe toutes les 30 minutes.
Sache lecteur que je vais vivre dans un quartier excentré, avec des ARBRES et de la FORÊT.
Sache lecteur que les Allemands n'ont aucun goût, et que la population germanique se découpe de la façon suivante:
33% d'hommes gros, disgracieux, avec une moustache, un marcel, un gros chien, une télé, un barbecue, et une bière.
33% de femmes de plus de 40 ans, vêtues comme ma petite soeur quand elle s'habille en catin avec sa bestah (pour rire, hahaha), affectionnant la coupe mullet (LA COUPE MULLET QUOI, genre courts sur tout le dessus et longs derrière, genre LA coupe interdite par le code civil pour assurer la pérennité d'un Etat), et les mèches roses ou violettes et les petits chiens et le télé-achat.
33% d'hommes GEEKS ou scientifiques, T-shirt informe ou costume de travail au choix, point commun: des lunettes, un air froid et terriblement pas cool, un ordi portable.
33% de femmes sportives ou femmes d'affaires, tenue 100% North Face (ou Quechua ) ou tailleur, point commun: l'absence totale de raffinement, d'élégance teintée de piquant, d'originalité, de vie, de présence, de personnalité, d'humanité...
33% de jeunes hommes avec des casquettes ou un look punk. La jeunesse allemande n'aspire qu'à une chose: figurer dans un clip de 50cent
33% de jeunes femmes/filles assorties.
D’ailleurs c’est assez incroyable, il y a deux ans et demi, mon petit bonheur culinaire inavouable consistait à boulotter un sandwich jambon-emmental-crudités d’une station d’essence d’autoroute.
BREF, nous avons donc concocté un petit carnet de recettes avec R. or qui dit recettes, dit ingrédients et OMG, Sarrebruck a beau abriter un des rares 3 étoiles Michelin (thanks God pour mon estomac et au grand malheur de mon porte-monnaie déjà bien éprouvé par cette année de débauche gastronomique), je le soupçonne d’importer ses ingrédients Outre-Rhin.
Charcuterie (c’est chouette, il y en a à foison, mais…tous les jours ??!)
Graines et autres produits bio pas sexy genre steak de tofu et sa sauce au foin.
Le prix du poisson et des légumes est hallucinant, 75% de hors saison et diversité de viande quasi inexistante (et en plus c’est super cher et ils ne connaissent pas la volaille obviously).
Je pleure donc de désespoir à l’idée de ne manger que des Maultaschen (ravioles locales) et des sardines importéesLa Belle Iloise.
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Inspirations et références Je tiens à dire que Brigitte doit sa célébrité (me concernant) à Madmoizelle.com et à Françoise Treussard (qui les programmait au moins une fois par papous). Comme quoi le monde féminin est plein de surprises et de contrastes.23 août 2011
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